Codzienna dawka dobrego humoru - strona 1

Robotnicy rozmawiają na budowie:
- Rzućmy monetą, jak wyjdzie reszka to gramy w karty.
- A jak wyjdzie orzeł ?
- To idziemy na piwo.
- A jak stanie na sztorc ?
- No to siła wyższa, bierzemy się do roboty.

Facet przyszedł do szpitala:
- Prosze mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie pewien???
- Tak.
Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta się ich:
- I jak, operacja się udała?
- Udała się. Ale czemu pan tak postąpił???
- Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką i wiecie,...
- To może chciał się pan obrzezać???
- A co ja powiedziałem?!

Na ulicy do doktora Frankensteina podchodzi facet i pyta:
- Gdzie tutaj można dobrze zarobić?
- W tamtym barze.
Po pięciu minutach z baru wychodzi potwór Frankensteina. Ciągnie za sobą owego faceta z podbitymi oczami oraz wybitymi zębami i pyta:
- Frajerze, chcesz zarobić jeszcze?

Pewien gość chciał polować na białe niedźwiedzie, kupił sobie giwerę oraz cały osprzęt i wybrał się na Alaskę. Chodzi po tej Alasce, patrzy, coś się w krzakach poruszało wypalił w te krzaki, idzie zobaczyć co upolował, a tu nagle nadszedł niedźwiedź i mówi:
- Słuchaj, stary, tu jest ciężkie prawo alaskańskie, kto nie trafi zwierzaka musi ciągnąć druta!
Gość się wkurzył, ale co było począć - zrobił niedźwiedziowi laskę, ale przysiągł że w następny sezon kupi sobie lepszy sprzęt i tego niedźwiedzia upoluje, no ale sprawa powtórzyła się i tak kilka razy. Aż pewnego razu gdy znowu mu się nie udało ustrzelić niedźwiedzia, ten podszedł do niego i powiedział:
- Wiesz co, stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz polować...

Gdzie tu jest jakiś spokojny, cichy hotel?
-Tam. Wczoraj zastrzelono w nim człowieka, który w nocy zaczął głośno chrapać.

Leży Baca na polanie nagi, podchodzą do niego turyści i pytają bacy.
- Baco, co ty robisz tutaj goły na tej polanie?
Na to baca odpowiada:
- Konia pasę.

- Zocha, ściągaj majtki! Ja wyciągam gumę! - rozkazuje czterolatek koleżance.
- Cudownie! Ale po co?
- Zrobimy procę!!!

Króliczek przychodzi do sklepu i mówi:
- Dzień dobry. Jest zgniła marchewka?
- Nie ma.
Przez kilka dni sytuacja się powtarza. Wreszcie zdenerwowany sprzedawca zamówił zgniłą marchew. Po raz kolejny przychodzi króliczek:
- Jest zgniła marchewka?
- Tak, jest.
- W takim razie poproszę pańskie dokumenty. Jestem z sanepidu!!

Przychodzi zajączek do sklepu.
- Czy jest tort śledziowy?
- Nie ma &#; odpowiada zdumiona sprzedawczyni.
Na następny dzień, zajączek ponownie przychodzi do sklepu i pyta o to samo.
- Nie ma &#; odpowiada mu zmieszana ekspedientka.
Sytuacja powtórzyła się kilka razy, aż właściciel sklepu zamówił tort śledziowy, po czym z dumą prezentuje go zajączkowi. Ten zaś:
- O jejku! Ciekawe kto takie świństwo będzie jadł?!!

Na oddziale chirurgicznym leżą dwaj mocno poturbowani mężczyźni.
- Co się panu stało? - pyta jeden.
- Wie pan, kupiłem żonie samochód. A panu?
- U mnie było zupełnie na odwrót. Ja odmówiłem żonie kupna auta.

Masztalska pyta córkę:
- Czy chłopcu z którym byłaś dziś na randce cały czas mówiłaś "nie" jak ci kazałam?
- Tak mamo.
- A co on ci proponował?
- Pytał na przykład: "Czy nie przeszkadza ci że cię tutaj dotknę?" albo: "Czy nie przeszkadza ci że tutaj cię pocałuję?"

Ulicą idzie sobie chłopczyk, nagle podjeżdża do niego samochod i facet ze środka mówi:
- Choć wsiadaj do samochodu, dam ci zł i lizaka.
Chłopiec nie reaguje, tylko przyśpieszył kroku.
- No chodź, wsiądź do samochodu, dam ci zł, cole i lizaka.
Chłopak dalej nic, tylko znów przyśpieszył kroku... Facet w samochodzie nie daje za wygraną:
- Moja ostatnia propozycja - wsiądź ze mną do samochodu a dam ci zł i colę.
Chłopak się zatrzymał i mówi:
- Odczep się tato. Kupiłes matiza to teraz sam nim jeździj.

Moje serce krwawi w takich sytuacjach

Jolanta Kwaśniewska

Obok grobów smutnych i zaniedbanych stały groby tetniące życiem.

Przychodzi garbata baba do lekarza, a lekarz na to:
- Co się pani tak skrada

Dialogi polityczne u fryzjera:
- Co tam nowego w polityce, sir?
- Niewiele sir, podobno rząd Kenii upadł.
- Ciekawe, a jak to się stało?
- Złamała się gałąź podczas posiedzenia gabinetu.

Spadochroniarz.
- Jestem na wysokości stu metrów nad ziemią! Czy mogę otworzyć spadochron?
- Jeszcze nie!
- Jestem pięćdziesiąt metrów nad ziemią, czy mogę...
- Jeszcze nie!
- Już tylko pięć metrów!
- A co z pięciu metrów nie skoczysz bez spadochronu?!

Jasiu i Małgosia leżą w łóżku.Jaś bierze rączkę pod spódniczkę Małgosi,czuje,że jest tam mokro i ślisko. Jasio mówi:co okresik? Małgosia na to: Nie,biegunka.